El oficio del teleoperador

(tu... tu... tu...)
- suena, suena...
le dije a mi compañero del box de al lado...
- hola - dijo el gallego.
- buenos días, le hablo de movistar sr, mi nombre es...
- hijueputa, los de telefónica son uno hijueputa, sudaca, hijueputa, vete a la mierda!
- Sr...
(tu tu tu)
- ¿y? - me pregunta mi compañero
- eh... estaba ocupado, me dijo...
- este horario no encara nada para llamar...
- la tabla es una pija, boludo...
(para quien no maneja el léxico callcenteril, la tabla, es la lista precodificada de llamados que la PC madre realiza y te "tira" a tu posición)

A menudo, quien trabaja en un call center, atendiendo mierda con españoles vive cosas así. No lo digo a modo biográfico ni torturado, sino a modo informativo.
Trabajé un rato en un call center, no interesa cuanto, un rato, más de lo que me habría gustado.
Vi cualquier clase de cosa ahí dentro.
Tenía un compañero que usaba jarras térmicas, de esas forradas en aluminio por fuera, que son para tomar café. Las usaba para tomar whiski mientras trabajaba. También tuve compañeros que fumaban porro en los descansos, supervisores adictos a la cocaína con ataques de violencia, con bipolaridad, con descompensaciones, con ideas fasistoides, metidos en líos de polleras, comportándose como niños tratando de dividir parejas... etc... realmente etc... vi de todo...

De lo peor que te podía pasar en un call center era tener que negociar algo con un marroquí o con un rumano.
Primero que nada porque son todos ilegales, entonces cuando les pedías DNI o número de pasaporte te cortaban el teléfono. O comenzaban a decir cosas como
- dni?... mmm, yo no tenga la dni...
- bueno, sr, deme su número de pasaporte, entonces
- pasaporte?
- (la concha de tu madre, yo habló claro?) sí sr, pasaporte, dije pasaporte
- ehhh...
- pasaporte sr (pasaporteeeee!!!!! ahhhh!!!!!)
- (tu tu tu)

En esos momentos te dabas vuelta y le decías a tu compañero
- marroquí chupapijas, ilegal de mierda ojalá reviente tu país y todo áfrica junta
tu compañero entiende que no se lo estás diciendo a él a pesar de que no le dijiste nada para aclarárselo, a él también le pasa todo el tiempo. Los marroquíes y rumanos viven pensando que migración los quiere deportar... y ni te digo de una campaña comercial que tiene movistar, que tiene el pésimo nombre de migración (porque migra libres usuarios de tarjeta a la cárcel del contrato)
les decís:
- le llamo de la campaña migraciones, de movistar...
y, jaja, lo que sale del otro lado no tiene nombre, se ha llegado a oir de parte de un boliviano
- por favor no me deporten, tengo 5 hijos en bolivia y sino no les puedo dar de comer...
chan
- sr, no nos interesa si usted es ilegal o no, le estamos llamando de mo vi es tar
moviestar sr, me entiende?
- por favor!! (llorando desesperadamente) entiéndame, usted alguna vez pasó hambre??
- sr...
- noooo, ahhhh
- pa´... qué chai? qué passsa? (se escucha la voz de alguien más, una mujer)
- no quieren deportar!!!
- ahhhhh (la mujer grita con histeria)
- ahhhhh (el hombre grita con histeria)
- sr... sra... MO VI ESTAR!!!
- ahhhhh (a coro)
- dile que tenemos hijos!!! (dice la mujer)
se escuchan ruídos, golpes o algo así, como un forcejeo breve...
- (la mujer al teléfono) sr... sr... somos de bolivia, pero no somos ladrones, sr...
- sra...
- tenemos...
- llamo de MO-VI...
- 7 hijos, tenemos
- (no puedo evitar reírme, dijo 7? qué acaso hay 2 no reconocidos o qué?)
- ahhh, maldito...
- sr...sra...
- se está ríendo de nosotros, pai
otra vez ruídito, se están pasando el celular...
- condenado hijo de la chingada!!
- sr... no me reí de...
- te reíste, sí, mi amai me lo dijo
- se rió!!! se rió (grita la negra de mierda esa)
- me quieren deportan??
- sr...
- me quieren deportar?? vengan!!! vengan a deportarme y los mató a todos!! a ver si se animan!!
(corta llamado abuptamente)

PUFFF, este fue un ejemplo de algo que te puede pasar por solo decir el nombre de la campaña para la que trabajás en Ms.

O te puede pasar algo medio gracioso y penoso a la vez, un gallego finjiendo ser inglés para desviar el llamado spam. para que lo anoten como extrangero que no habla español y no lo llamen más...

- I don´s speas sspanishh
- jaja, sr, de dónde es usted?
- Isglans, I from Isglans
- jajaj, así que usted no habla español, entonces?
- no, no sir, I don´s speas sssspanishh
- sr, pero yo le hablo en español y me responde en inglés... un poquito parece que me entiende no?
- eh! ah! eh!
- sr....
- a dar por culo, sudaca hijueputa!

y cortan el llamado...
Creo que en españa nace la gente más imbécil del planeta. honestamente lo creo.
Aunque es complicado afirmarlo, porque los rumanos... ay ay ay, los rumanos... mamita... esos sí que son bravos, porque el rumano promedio es como el gallego, igualito igualito, pero con la diferencia de que no te habla una puta palabra de español. y ni siquiera intenta hablarlo, a diferencia del marroquí, que habla español para el orto, el rumano te habla un coso raro, mezcla de ruso, portuñol y catalán. y si puede te mecha un all right, o un ok, that´s it.
Es imposible venderle algo a un rumano, está comprobado científicamente, es im po si ble
no hay forma
no se encontró manera
entre que no te entienden, no te quieren entender, son deficientes mentales y son unos paranoicos impresionantes, es imposible venderles. se re persecutean, te preguntan todo 3 veces, hacen dialogos circulares tratando de buscar contradicciones, son increíbles... cuando encontrás un puto rumano que habla un poquitito de español, te preguntan todo 3 veces. pedís un dni o carta de residencia, o pasaporte... les pedís grupo sanguíneo nomás y ya entran a dudar de para qué lo querés.
- Bien, sr, ahora la dirección (después de que ya te dió el núm de documento y nombre completo)
- dirección?? ehh parrra qua quierrra la mia dirección?
- para regalarle un teléfono, sr, le vamos a regalar un teléfono...
- telefona... mmm, dice que regala telefona (le habla a alguien mas)
- Avetti grijaa... migrattia (dice otro hombre de forma violenta)
- no tengo...
- ¿cómo sr?
- no tengo...
- ¿no tiene dirección, sr?
- ehh... ¿¿teléfona con cámara de la foto??
- sí, sr... telefona con cámra de la foto... (llega un punto en el que entendés que su pésima forma de hablar es lo único que tienen claro en la vida, eso y que hay que tener cuidado con migración)
- eh...
(corta el llamado)

Así es una negociación con rumano cuando el muy mongólico se digna a saber hablar el idioma del país en el que vive...

distinto es con los marroquíes... a mi me deja la sensación de que son todos suicidas, porque les importa tan poco todo, les da tanto lo mismo la vida...
les decís teléfono gratis y te entran a dar los datos... de una, sin dramas, en su español cualunque, pero te dan todos los datos. Siempre, siempre siempre se llaman mohammed... es un problema que tienen... pero lo clave con una marroquí es pasar la barrera de que te entienda que no lo llamás para deportarlo. si te entiende eso le vendiste, porque el resto es un boleto. Yo era especialista en marroquíes... un día me llamó mi supervisor (el cocainomano, borracho, perederasta y demás...) y me dijo "sos un hijo de puta, le hiciste una venta a un marroquí en 58 segundos!!"
pufff, sí que era bueno lo mío cuando de marroquíes se trataba.
lo aprendí de un amigo, hay que hablarles en cuotas, decir "yo movistar, usted qué compañía? ... bien... sr... yo movistar, movistar teléfono gratis, usted pasa movistar? si, verdad?"
y el tipo te decía que sí, lo juro, es así, alguno que otro te hacía alguna pregunta muy aislada pero era así siempre...
como cuando planteas un razonamiento en lógica
Socrates es humano
Los humanos mueren
__________________
socrates va a morir

es bien básico...
en fin...
eso es trabajar en un call center en parte...
también te podés encontrar, si sos mujer, o como me pasaba a mi que tengo vos afeminada, con algún gallego guarro que te levanta.
las películas, los comerciales de movistar y demás en los que te muestran rubias tetonas con vincha de call center vestidas de ejecutivas, son los culpables de este tipo de desviaciones. la gente del otro lado se convence de que esa prometedora voz femenina (a veces de hombre... pero les viene bien pensar que es de mujer...) pertenece a una especie de gato uniformado atendiendo desde cómodas y modernas unidades laborales...
- no sr... trabajo adentro de una cosa que se llama BOX, sabe lo que significa box en ingles?? caja, sr... box significa caja. yo trabajo adentro de una caja, me estoy rascando un huevo mientras hablo con usted y chupando un café espantoso que es todo borra y agua hirviendo, porque ni sabor tiene esta pija... las paredes de mi box son unas alfombras mal pegadas arriba de un poquito de polifón mugriento y en el call center hay aujeros en el techo, pulgas y está rota la calefacción... pero no... sabe qué señor... sí, soy rubia... y tengo tetas y no flor de toroncho y sí, soy re gato, y usted me invita a salir y yo sonrío porque estoy coqueteando con usted... sabe qué?? cortemos por lo sano... dni sr? me pasa su dni?

EN FIN
ESPERO HABER SIDO MAS CLARO...