La vida secreta del callcentertero

La vida secreta de un operador de call center

Viernes cuatro y media AM, Montevideo.
Pocos llamados. Embole. Sueño, problemas con mi sonrisa telefónica.
Mi silla de hoy rota, en el horno; el respaldo no se ajusta y cada vez que me estiro hacia atrás, medio como que me voy. Un box, una computadora, un auricular, un saludo cordial de bienvenida escrito en un papel con manchas de café, una pregunta no siempre amable y una respuesta siempre amable, y pegado otra caja (box), otra computadora, otro auricular, otro cliente, otro saludo cordial de bienvenida, otra pregunta no siempre amable y otra repuesta siempre amable; y así de lunes a viernes los 30 días del mes la sala se completa de otros cientos que dedican su tiempo a atender y responder con una “sonrisa telefónica” bajo la atenta mirada de un panóptico virtual (software) que controla cada uno de sus movimientos. Como un militar sobre una torre observando a los reclusos de la cárcel en sus labores.
Salgo de break 30 minutos que no deben convertirse en ninguna otra cosa. No 30 minutos y diez segundos, por ejemplo. Me tengo que desloguear y loguearme y desloguear y loguearme otra vez… el logueo en un call center, viene a ser el correlato de la existencia. Logueáte, porque si no, nunca estuviste aquí. Es una realidad paralela. No sos vos, sos tu logueo, en tu logueo se va tu persona. Podés trabajar todo el día, hacer las cosas bien, hacer las cosas mal, correr desnudo por le pasillo o morir allí mismo, que si no te logueaste, flaco, no me jodas, vos no viniste. Bueno, nada, me voy de break. En mi pantalla un reloj va marcando el tiempo.... Vuelvo a los 30 minutos.
En el salva pantallas de mi monitor dice "CUIDADO CON EL TIEMPO DE ESCRITURA". La frase bailotea por toda la pantalla, choca con los bordes internos y te recuerda que, siempre, siempre, el tiempo de escritura debe ser menor a 50 segundos, es la consigna de la semana. semana a semana el chupapija de mi supervisor pone una nueva consigna explotadora en todos los salvapantallas, una nueva forma de taladrarme la puta cabeza con sus putas metricas de la concha de su puta hermana. leés esa puta mierda unas 112 veces por día, promedio. Posta, las conté.
Las complejidades de una exitosa sonrisa telefónica, tengo un compañero que todavia medio como que no captó de qué viene la cosa acá y hace caso a todos los consejos de los negreros que tenemos por jefes de piso. consejos como que para la sonrisa telefónica "usá un espejo", así te mirás y ves si estás sonriendo por el placer de recibir insultos gratuitos por dos pesos en una empresa que te controla, te domina, te miente, te paga mal y te enferma. o si estás llorando por eso. vos usá un espejo.
A ver, tomate un minuto, mirate al espejo de cerca ¡más cerca! hasta empañar el vidrio, hasta verte a vos mismo en el fondo de tus ojos, y pregúntate: ¿De verdad lo deseo? ¿Estoy seguro? ¡¿Me va la vida en eso?!

O el glosario, cómo decir lo que hay que decir, y decirlo bien, y decirlo con la frente alta, dignísimo como un samurai, batallante y honorable, haciendo tronar la voz para que todos nos escuchen: ¡almohadilla, presione almohadilla!.

“Mira, a ver si vos me podes ayudar?"(Un cliente aturdido)

Bueno, al cliente se lo atiende así: nombre de la empresa + mi nombre es XXXXX + en qué puedo ayudarle?.3

o mejor dicho: "hola-mi-nombre-es-pabloperesenquépuedoayudarle", porque tenés que economizar tiempo y hablar rápido para que no se te estire la llamada.


Sigo pensando "mi vida en un call center". No se llega cinco minutos tarde tu primer día de trabajo, mucho menos si tu trabajo es este trabajo, donde cada segundo está medido con la obsesión.
Tus jefes van a desconfiar de vos como primera opción. En el call center al trabajador se lo trata como a un aprovechador, o como un delincuente casi. Siempre suponen tu mala leche. Si un llamado demora: VOS LO DEMORASTE. si la pc anda lenta: VOS LAS HACES ANDAR LENTA. si te pica el orto y por eso demoraste en hacer el comentario de tu llamada: VOS TE METES GAS PIMIENTA EN EL CULO PARA QUE TE PIQUE.
¿QUÉ ESTO HERMANO? venís a laburar y te persiguen como tu papá te perseguía a los 12 años para mandarte a bañarte o a tomar la sopa. puta madre, eso es trabajar, paranoia versus ganas.

Miro el reloj de la computadora por última vez y por fin... llegó mi momento!!. Me indica que falta un minuto para cumplir con mi horario laboral... espero, solo aguardo el momento para desloguearme. Entonces si!. 8.00!!!. Ni 7.59 ni 8.01. Sino 8.00!!!. Saludo a mis compañeros y salgo corriendo para no perder el Cu´sa. Subo, me siento (como casi siempre lo hago), enciendo el mp3 y solo pienso ... "Es raro, porque cuando te deslogueaste, ya está. El call no existe. Vos te vas y otro llega a resolver las cosas que hace días venís resolviendo. Lo curioso es que siga existiendo aún cuando ya no existe: que siga ahí. Al menos esa es la impresión que me queda cuando, en casa, frente a la tele apagada, imagino a mi vieja amiga la consigna “CUIDADO CON EL TIEMPO DE ESCRITURA” rebotando en los bordes internos… de mi tele. Mejor prendo. Está Tinelli. ¡Genial, me recopa Tinelli!".